肺がん 告知直後・そしてその後

肺がんの告知　をされた時の事は前にも書きましたが・・・

どこか他人事と言うか、その時は、今やるべき事をやらなくちゃ。
って、たんたんと考えていました。

そう、身辺整理・・・最初に病院に行ってから入院までの2日間で

• 今年もらった年賀はがきの整理
  　（私の死亡通知を出すため） ←縁起でもない
• 洋服の整理
  　（いっぱい捨てた）←もったいなかったな
• 部屋の掃除
  　（普段はしない棚の裏なども） ←これは、綺麗になったから良かったな
• 棚の中身の整理
  　（色んな書類の整理も含め）  ←これも良かった
• パソコンの整理
  　（CDにコピーしたり削除したり） ←間違ってメールアドレスまで消えちゃった

 ←は、今の私の感想です。

とに かくマッハのスピードとパワーで
いくつものゴミ袋がいっぱいになるほど、捨てまくりました。

そして、入院、手術と無事乗り越え、その後買った物たち

• たくさんの洋服＆バッグ
• パソコン （ひかりにも変えた）
• プリンター
• 携帯電話
• ソファー

げんきんなもので、けっして病気が治った訳ではないのに、こうして元気に過ごしていると　

“欲しいけど、どうせ買ってもね・・・”　が　
“きっとまだまだ元気に使えるし、買っちゃおう”　

に変わっていきました。

ただ、ショックだったのは、手術前にドナー登録が出来なかった事・・・

ずーっと前から、私がもし死んだら、使えるものは誰かの為にって思っていたのですが
癌ではそれも叶わないとの事でした。

なんだかね・・・

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肺がん・母への告知

こんばんは　ＮＯＮ　です。

今日は恒例の抗がん剤（Ⅴクール目-2）の日でした。

案の定、今日も爆睡～

自分の鼻の　「んごっ」　って鳴る音で目覚めました（恥）　
でも・・・あんなに寝たのに、まだまだ眠いです＾＾；

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私の母の事は先日のブログにも書きましたが

私の病気の事を、何時、誰が、どの様に母に伝えたらいいのか・・・？
私は自分の病気の事より、その事で頭がいっぱいでした。

手術までには同意書に母のサインも必要だし。

台湾からは２８日の夜に帰って来たので、取りあえず私が入院した事だけを告げ

大した事無いから！と、病院には３０日に来てもらう事にしました。

 

そして手術前日の３０日の朝、結局私からは何も言えず・・・

彼に付き添ってもらいＨ先生から母に詳しいお話してもらいました。（私は病室でお留守番）

 

話終わってから、まずＨ先生が先に病室に。

「お母様はちょっと、理解出来ないみたいで・・・伝えるだけ伝えましたので後は・・・」

 

って。ちょつと待ってよ！そんなぁ～～　どうしたら良いの？？？

今まで散々迷惑をかけてきた私でしたが、その時の母の顔は忘れららない。

 

「おまえが死んだら、私も生きてはいない・・・」　って、うつろな目でそう一言。

 

まいった 　

病気がわかって初めて泣きました。

 

　　5月30日の事でした。

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肺がん・告知

こんにちは　ＮＯＮです。

昨日ネイルを変えました。

今回もカルジェルです。かなりゴージャスなアートにしちゃいました。

それで何処行くの～？　と聞かれましても・・・　
はい、病院とコジマ電気です

　　　　　　　　　　　　　 

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昨日、闘病記をサボってしまったので、一昨日の続きです。

夕べの隣のベッドの人のおもらしの件があり・・・
かなりの寝不足＆不機嫌に朝を迎えました。

この人と向かいのベッドの人は、昨日からそうなのですが、食事の度にその内容の文句ばかり。

私は人の作ってくれたご飯は、結構おいしく食べれるのに・・・

聞きたくなくても、いやでも耳に入ってしまう。

それも同じ事を何度も。

まあ、他に話す事も無いからしょうがないのかも知れないけど、寝不足と食欲減退のダブルパンチ（泣）でした。

さて、今日の検査はＰＥＴです。これでガンがどこにあるか、はっきりするんだな。

そして、夕方・・・もともとＩクリニックの先生に紹介された、Ｈ助教授に呼ばれお部屋に。
（H先生は、スゴーク若く＆超まじめそうです）

そこには、さっきのＰＥＴの画面が。

肺の一箇所が、白く光ってる！

私は椅子に座るなり　「あっ、これだ！」　と思わず言ってしまいました。

Ｈ先生も　「分かりますか？」　って・・・そりゃー誰が見てもわかりますよ。

そして、つぶやくように思わず自分で告知。

「肺からの転移かぁ・・」

Ｈ先生は、悲しい顔でうなずくだけ。

「やばいですよね・・・」　と私。

Ｈ先生は、またもやうなずくだけ。

「どうしましょう・・・？」　と私。

「脳腫瘍の一つは大きすぎて、もう手術でしか取れません。
もう一つは様子を見て、後にガンマナイフで取りましょう。」

「肺は？」　と私。

「頭の方が先です。ほっておくと運動障害など出てきますから。
早い方が良いので、今月の３１日に手術しましょう。」

って事は・・・

なんだぁ、私ってまだ大丈夫なんだ。
すぐに死んじゃう訳じゃないんだぁ。良かった～。

最悪の結果には違いないけど、もっと最悪な事を考えていた私は

その時まだ残された時間はある！というだけで喜んでいました。

涙も出ないし、いたって平常心。

ガン家系の私には、回りにいっぱいガン患者がいた。

いやでもガンがどういうものか知っていた。

だからなのかこんな告知（自己告知？）もあるんです。

だからって、私が精神的におかしいとか、人間が出来ているとかじゃ無くて
恐ろしく客観的に自分の事を見ていた。
って言う感じかな？　

でも・・・今考えると、心を守る精一杯の自己防衛だったのかも？

残る問題は私の母親にどう話すか・・・

２０年以上前にがんで父を亡くし、母子二人の家族。今は別々に暮らしているが
母は私の事となると精神的にとても弱くなる。（何処の家庭でもそうだろうけど）

幸運（？）な事に母は今、私の入院も知らずに台湾に旅行中。

帰って来るまでに考えなくっちゃ・・

って、その事ばかり気にしてました。

 

　　5月26日の事でした。　　　

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